1、到姐姐家,姐姐不在,只有外甥和几个邻居的孩子在。放下月饼说了声:这是五仁月饼!就到房间玩电脑去了。

没一会,听到外面哭闹起来了,出来一看,地上都是被捏碎的月饼,外甥哭着说:都怪你,你说这是五人分的月饼,我们才四个人,不好分,就打起来了…

2、那年,经媒人介绍,我去一家餐厅和一个女孩相亲!气氛融洽,谈得很好,我感到这个女孩是对的人! 我问她:“能不能嫁给我?” 她:“这得问过我男朋友,他同意我就嫁给你!前些天和他吵架,他说我没人要,我就来相亲证明给他看!”这时旁桌一个男的向我挥手! 后来,我跟媒婆加了一条要求,相亲对象不准带男朋友…

3、去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板,有话不如直说!老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……

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风:“吹啊吹啊我的骄傲放纵!”

4、坐地铁人很多,身边一美女被大家挤的东倒西歪,我没忍住多看了她一眼,哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样,我艰难靠着扶手低声说:那姑娘有狐臭,还不停的往我身边靠,我都差点吐了……

还没说完感觉一阵钝痛,美女踩着我的脚说:偷看我半天了,还说我有狐臭!

5、大概在十五六岁的时候,就特别爱闹,尤其面对女生的时候,总是妙语连珠,诙谐幽默。一天晚上,有个邻村的媒婆来给我说媒,把女方描述的天花乱坠,如同仙女下凡,让我禁不住,禁不住怦然心动。

转眼到了约定见面的时间,我看到女生的那一刻,眼都直了,是她,外号牙擦苏!下凡也没错,是天蓬元帅下凡!

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网恋不可怕,谁丑谁尴尬!

6、今天去公司办事,拿出U盘下载点资料,文员小妹说我的版本太低,要帮我升级优化一下。看到一个技能考题大纲的文件夹,随手就点开了,吓得我马上拔掉了音箱。妹子一脸惊愕的看着我说:你竟然看着个!妹子,哥就看个《猫和老鼠》!有什么错吗?

7、昨天,嫂子破天荒做了顿晚饭,她让我哥尝尝咋样。我哥吃了两口,笑着说:媳妇,菜做的很有水平,怎么做的?

嫂子高兴的指着菜一一讲解,我哥还煞有介事的拿个本子记录。嫂子讲完,我哥说:我给你记下了,以后不能这么做了,太难吃……

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你觉得能追上吗

8、那时,小龙刚技校毕业,修手机的水平不太高。师父有事出门了,他硬头皮接单,帮客人换屏。格外的新奇,线搭错了,第一个屏烧了(赔300多),来第二个顾客,第三个都是要换屏的,他慌乱中,连烧3个……第一天,出师不利。

下班,他垂头丧气的,到小巷子口,地上躺着几张红票子,昏,他捡到500。

一高兴,他打电话我:

我倒霉透了,赔900,路上捡500,也安慰多。

我附和道,天无绝人之路撒。

(尼玛,我差点说出,你姐夫故意把500,丟在你回家的必经之路口)怕你呕气想不开!

9、今天给客人剪发,她问我技术怎么样,我说:放心,我给你剪完,保准让你年轻十岁。 剪完以后她非常满意,起身就要走,我说:“你还没给钱呢?”,没想到她说:“给什么钱,我已经年轻十岁了,十年之前,我不认识你,你不认识我… ”

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主人,有我们在,你就放心的取钱吧!我看谁敢过来

10、楼主贵州人,我们那像我爸那个年纪的,都喜欢唱山歌,有天让我弟悄悄把我拉进我爸他们的群里,用我爸微信拉的,把头像换成了中年妇女那种,就想听听他们唱的啥,哈哈哈,然后被我爸发现了,给我打电话说,你进我们群干嘛,我说听歌啊,我爸说,神经病,快退群,退出去,我的天,真的是亲生的,我就退了,我爸不信,其实我弟也在里面,然后那个群主给我爸发微信,问我弟是谁,因为是用我爸微信拉进去的,说是就一个小图片,我弟的微信名字,是哈哈哈哈,那个人说,在群里又不说话,不知道是男是女[doge][doge][doge]刺激